Não Quero Saber Da Tua Felicidade, Não Agora

Um dos meus maiores sonhos seria poder ver aonde você está agora.
Ver mesmo, tipo uma visão especial, chegar até você. Eu tenho tanta curiosidade. E pense, claro que não ia mudar nada entre nós, não ia refazer a nossa história ou algo do tipo. Mas sei lá, eu tenho essa curiosidade e gostaria muito de saber.
Talvez seja um resto de preocupação que me sobrou sobre você, muito embora eu nunca tenha perdido nada, eu só deixei de demonstrar, e com muita dor eu tento fazer isso todos os dias.
Talvez enquanto estou em casa agora vendo o dia lindo que faz lá fora, com todo esse calor do verão, você esteja num parque qualquer da cidade, ou até em outra cidade, cercada de amigos ou com outra pessoa, uma pessoa melhor que eu pra você agora. Talvez você esteja com alguém que te complete agora, mais do que eu poderia completar.

E imagino cenas terríveis pra mim procurando uma maneira de me prevenir de viver dores.

Eu não estou pronto pra te encontrar com outra pessoa. Não estou pronto pra ver que teu abraço tem outro destino que não os meus braços.

Pode ser fraqueza, eu não me importo, eu só não estou pronto pra isso. Eu não quero pensar que tem outra pessoa que vai te ver acordando. Não quero pensar que não será mais eu.
Penso de longe, mas não posso me imaginar vendo isso. Não posso te ver dando a sua mão macia pra que outro segure ao caminhar pela avenida. Não estou pronto pra te ver na fila do cinema. Sem mim. Não estou pronto pra entender que as coisas mudam, os sentimentos morrem (será mesmo?), as pessoas conhecem outras pessoas e enfim, quem sabe, a gente esquece de outras.

Pra mim, na minha vida toda, sempre foi mais difícil esquecer.

E olha, não quero que confunda isso com não desejar a tua felicidade. É que só não estou no meu momento de te ver feliz com outra pessoa que não seja comigo. Se isso for egoísmo, que seja então. E por isso eu tento me afastar. Eu tento e não consigo. Mesmo sabendo que não é mais o meu nome que te aquece o peito, eu procuro saber como você está. Eu vou atrás de informações suas sem você saber. Não quero que pareça perseguição, mas eu ainda gosto tanto, então eu cuido. Mesmo de longe. E não te peço compreensão e valor sobre o que eu faço, esse é meu jeito, eu sou assim e seria assim com qualquer outra pessoa que não fosse você.

No fim, eu fico feliz de ter a certeza – por mais que ela às vezes se afaste de mim – que o mesmo Sol que faz lá fora agora, aquele mesmo que te abençoa onde quer que esteja, aquele mesmo que já brincamos de tentar enxergá-lo a olho nu, vai um dia ser motivo novo de uma felicidade inédita pra mim, cedo ou tarde.

Eu sei que as dores passam, eu até leio muita coisa sobre superação. No entanto, eu nunca fui bom em interpretação de texto.

Sou daqueles que me imagino na morte pra saber se te tocaria o coração. Será que se você não tivesse mais nenhuma maneira de falar comigo, sem telefone, sem internet, sem nossos amigos em comum, sem minha família, sem contato, sem nenhuma forma de comunicação, será que aí sim você confessaria com sinceridade que sente a minha falta? Quebraria esse teu gelo no peito, tão idiota, que te impede de viver? E não falta de presença, é falta de ter ao lado pra poder viver, de poder contar, de poder dividir a vida.

Já me imaginei morrendo pra saber até que ponto chega a sua sensibilidade.

Com lágrimas escorrendo pelo rosto até o pescoço, eu só desejo a tua felicidade. Eu só não estou pronto pra ver como ela é. E quando eu falo que queria saber como você está agora, que queria poder enxergar isso, é só uma questão de saudade.

Se pra alguns eu já pareci a pessoa mais idiota de todas, a que mais se humilha por alguém, eu prefiro pensar que pelo menos eu nunca vou me arrepender de ter feito o meu máximo pra te provar que é com você que eu queria passar toda a minha vida.

Pena que você nunca entendeu meus esforços como eu esperava.
Eu sempre espero demais.