Daria Tudo Pra Não Passar Por Isso

Ah, como seria melhor se eu pudesse simplesmente dormir, acordar no dia seguinte e perceber que nada disso está acontecendo. Só que não é e nunca vai ser assim.
Desde que comecei a entender que o meu coração é quem manda em tudo que eu sinto, percebi que é em vão tentar lutar contra o que ele quer. Eu posso contrariá-lo, mas isso não significa solução. Uma pena.

A gente estava indo muito bem, tudo indicava que a história seria bem longa, mas eu só não contava com a imprevisibilidade dos dias. Devo te falar que é muito grande a sua parte para este desgaste todo. Não foi uma, nem duas, nem 10 vezes que sentamos e eu sempre tentei explicar meu ponto de vista, mas você nunca quis entender, e pior, tentava me convencer a todo momento de que você que tinha razão, e pior ainda – como se não pudesse ficar pior -, você ficava furiosa por eu não concordar com você. Eu só não te contava, e na verdade até tentei algumas vezes, mas me chateei tanto com teu comportamento. Isso tudo já me fez tão mal, só que eu cansei de te lembrar todas as vezes que eu merecia mais respeito, até por eu te dar o máximo do meu respeito.

Tudo bem, você disse várias vezes que nunca vai mudar, não vou tentar ajudar quem não quer ser ajudada, mas que você vai mudar, ah isso vai, só não consigo dizer quando ou como.

Só que eu acho que não tenho mais forças pra te esperar. Não tenho mais paciência pra te ouvir gritar – e foram tantas as vezes que já ouvi – não tenho mais saúde pra aguentar todo o monte de ofensa que você me falava. Desculpa, eu não consigo mais.
E o pior é pensar que a culpa não foi toda sua. Acontece que eu não podia prever que eu voltaria a pensar em outro alguém nesse meio tempo, e menos ainda que esse outro alguém já passou pela minha vida antes de você.

É isso.
Pronto, aos seus olhos, agora sou a pior das pessoas. Faz sentido pensar assim, só não é verdade.
Eu nunca consegui controlar os meus sentimentos e posso dizer que já sou adulto o bastante pra entender que isso é impossível.
Se você quer saber, eu realmente não sei o que fazer. O que eu estava fazendo era aproveitar a tua ausência fazendo coisas que você nunca me apoiou tanto, como sair com meus amigos – que você conhece todos -, ou simplesmente ficar em casa e curtir minha família ou curtir eu mesmo, você sempre foi possessiva demais e sempre apelou pro sentimentalismo para eu deixar de fazer as minhas coisas e ir te encontrar, e o problema é que se pelo menos a gente ficasse juntos numa boa, até vai, tudo bem, sem problemas pra mim, até porque eu gosto muito de você, mas o que tem acontecido é que todas as vezes em que a gente fica junto começamos a brigar por alguma coisa, e concorde comigo, 90% delas tem a ver com teu comportamento explosivo que te torna incapaz de resolver as coisas conversando.

Você tem o direito de pensar o que quiser de mim a partir de agora, eu não vou me chatear, pois estou com a consciência limpa de que estou sendo honesto com você ao invés de inventar qualquer outra desculpa esfarrapada. O resumo é que não consigo mais continuar com a gente e estou pensando mais do que eu deveria em alguém com quem já vivi uma história. Ou seja, preciso decidir o que fazer da vida mas num primeiro momento de decisão, não vai ser saudável pra você e nem pra mim que eu te tenha em minha vida.

Olha, eu não espero ser compreendido, até porque nem eu mesmo entendo o que está acontecendo, só tenho certeza que preciso resolver isso logo antes que eu morra de angústia. Eu não quero te culpar, mas gostaria que entendesse e que refletisse que muito disso estar acontecendo se justifica pelo modo que a gente estava levando a nossa história, pela intransigência que estava te dominando na qual não há mais espaço para eu conviver.

Pode ser que tudo se resolva o mais rápido possível e não passe de um furacão, de uma fase conturbada, mas eu prefiro que a gente pense que acabou, assim, você poderá viver sem a dor da dúvida e eu sem a dor da injustiça.

Sei que não é fácil pra você, e acredite, que por mais que possa parecer o contrário, pra mim também não é.

Eu preciso de respostas e só vou conseguir encontrá-las, desta vez, sozinho.

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