Me Avisa se Eu Estiver Indo Rápido Demais?

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Às vezes bate um medo.

É estranho, bate um medo de estar fazendo tudo errado de novo.
Nem que eu tente eu não vou conseguir explicar ao certo que sensação horrível, mas só de não ser boa já é algo que me preocupa.

E você não tem nada a ver com as minhas neuroses. Elas são só minhas.

Talvez seja o excesso de vontade em fazer as coisas finalmente darem certo que me deixa assim. E como sabemos, nenhum excesso é bem vindo, nem o excesso de amor.
E acho que é mais ou menos por aí.
Nas outras histórias que vivi, fui tachado de ser quem mais gosta, sempre fui aquele que está gostando mais dos dois, como se eu forçasse isso, como se eu tentasse impressionar alguém. E nunca foi bem assim. E pior que isso tudo, me falavam isso como se fosse algo ruim, com se fosse algo que atrapalhasse! Isso nunca fez sentido! É inacreditável existir reclamação por alguém se empenhar em fazer outro alguém feliz! Eu não entendo e nunca vou entender isso, a não ser pela justificativa disso ser apenas um motivo para camuflar outros reais motivos para a história não ir adiante.

Levei um tempo pra ver que não é qualquer pessoa que está pronta para a dedicação que eu tenho pra dar. O que dirá, todo o meu sentimento.

Nesse mundo onde os refrões exaltam uma vida sem saudade, me vejo com a solitária bandeira de sonhar com uma história sincera e com o melhor de duas pessoas.

Comecei a me rever e a pensar no que diabos está acontecendo. E são exatamente nesses momentos que aquela minha preocupação que eu falei volta à tona.
Isso não inclui você diretamente, é mais um peso em meus ombros, um trauma por em tese já ter errado mais de uma vez. É horrível o peso de ter que me limitar em ser alguém “na medida” enquanto quero ser alguém pra ser lembrado pra sempre. E repito, não que eu force isso, eu sou assim.

E desse vez, eu juro, dessa vez eu não quero errar, não quero errar com você.

Você que me apareceu numa fase em que eu não contava com isso, afinal, estava acostumado em ser carta fora de qualquer baralho, até por quê não é qualquer baralho que me interessa. Vivia uma fase mais reclusa, focando nas minhas coisas, minhas metas e objetivos. Já era normal ver o calendário correr tão de pressa. Aí veio você e como um freio de mão, me parou completamente me pedindo pra descer da nave em que eu flutuava, me fazendo voltar a ser quem sou e me fazendo ter vontade de querer ser melhor ainda.

Isso não é sobre a sua importância na minha vida, é sobre o meu medo de me tornar não importante na sua.

É sério, eu cansei.
Tive dedos apontados na minha cara com as conclusões mais surreais sobre o modo que eu me comportava diante das coisas que eu vivia, até que eu parei de me dividir tanto.

Tem horas que precisamos ser um só para deixarmos de ser só um.

E pouco a pouco eu fui me permitindo agir da forma que eu considerava interessante, da forma que embora me trouxesse mais chances de sofrer, era uma forma que mais me preenchia no aqui, no agora e no amanhã, dispensando o talvez e o futuro.

Ainda é cedo para pedir alguma coisa para você, mas eu te confesso que gostaria que essa fosse a última experiência na minha vida, queria que eu não precisasse mais ter ninguém para provar nada. Entenda que isso não significa que não quero viver coisas novas, conhecer lugares e experimentar sabores, claro que não, isso só significa que eu quero fazer isso tudo com uma só pessoa, quero fazer isso com você, até que durem meus dias nesse planeta. Não vivo para colecionar histórias de amor, tão menos acho vantagem perder a conta de quantas bocas já beijei quando na verdade eu quero ter uma única para beijar sempre que eu quiser.
Eu não quero mais me ver fingindo coisas que eu não sinto, postando frases na internet que não dizem nada pra mim, só para aparentar uma “vida tranquila”. Pode achar isso uma imbecilidade, mas eu fiz, e mais um monte de gente faz também.

Aprendi a desconfiar de qualquer aparência.

Você pode me avisar?
Por favor, você pode me avisar se as minhas SMS ou ligações surpresas de “bom dia” estiverem te incomodando?
É muito estranho pedir que eu seja avisado para parar de ser quem eu sou, mas eu não sei até que ponto ser quem eu sou nos fará bem, até que ponto estarei agradando.
A verdade é que eu nunca vou fazer algo que eu não queira de verdade, muito menos se isso tiver relação com demonstrar o que eu sinto. Nem pra você, nem pra qualquer pessoa. Só que mais do que qualquer outra vez e qualquer outra pessoa, estou me abrindo agora pra você e te pedindo que converse comigo se as coisas estiverem estranhas pra você.

Eu vou errar, eu sei que vou, muitas vezes, faz parte, é normal.
O meu grande problema até hoje foi acreditar que o meu maior erro sempre foi ser quem eu sou. Ou, as pessoas que me fizeram acreditar nisso.
Nunca me entrou na cabeça que demonstrar o que eu sinto fosse o meu principal ponto negativo.

Demorei pra encontrar alguém que eu finalmente me sentisse a vontade para me dedicar.

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